Witztopic

25 jahre nach Jesus Geburt?!

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt
das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig,
schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn
los?"

Sag Jesus: "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch
bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

Die Mutter schaut: " Ja, und weiter?!" "

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
Die Mutter: "....ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie
an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Straße, um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.
"Nettes Fahrrad", sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?
"Ja", antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Ar***loch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine
mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen,
in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift
zu,
reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop.
Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
fragt
ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin?
Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab
gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und
sie
angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und steckte ihr seinen.."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich
möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft
erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie
auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand
eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt
mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann:
"Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist
wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen,
die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt
und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut.
Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt:
"Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt
ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins
Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden -
drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
Du musst ja morgen nicht MEHR aufstehen!"

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und
kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale,
gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön."
Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht
ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht
gesegnet, ich habe nur alles bestaunt."
Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste
Pole der hier nichts geklaut hat!"

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe
diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das
nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
Woche
wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor,
was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns dann um Ihr Gehör kümmern..."

Heut habe ich ein geniales Sprücherl bekommen

BÜROGEBET!!

Ach, wie bin ich ja so froh,
Sitz schon wieder im Büro.
Draußen strahlt der Sonnenschein,
ich schalt den Computer ein.
Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt -
Mein Hintern fest am Sessel klebt.
Um mich vorher aufzubaun,
Tu ich erstmal E-Mail schaun.
Gott sei Dank kommt dann die Pause -
Und ich esse meine Jause,
damit ich besser werken kann -
dann fang zu arbeiten, ich an.
Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,
hau ich in die Tastatur.
Mein Kopf wird plötzlich langsam schwer,
und ich glaub, ich kann nicht mehr.
Langsam dann, in stiller Ruh`
Fallen mir die Augen zu -
Während sich mein Kopf verrenkt,
und langsam auf den Schreibtisch senkt.
Gern würd' ich noch länger ruh'n,
doch gibt es leider was zu tun.
Ach, so schön hab ich geträumt,
und hoff, ich hab nicht viel versäumt.
Der Feierabend kommt im Nu,
Schnell schließ ich meinen Schreibtisch zu.
Das Aufräumen hat mich geschafft,
ich stehe auf, mit letzter Kraft -
noch müde von der dritten Jause -
schlepp ich mich fertig dann nach Hause .

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze..."

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Fritzchen kommt zu seinem Vater: "Papa, ich verstehe nicht, was Demokratie ist." Sein Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Ich bin der Kapitalismus, ich bringe das Geld heim, deine Mutter ist die Regierung, sie verwaltet das Geld und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Alles dreht sich um dich, also bist du das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Verstanden?" Fritzchen wacht in der Nacht auf, weil der kleine Bruder, der sich in die Windeln gemacht hat, schreit. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern um seine Mutter zu wecken. Sie schläft aber zu fest, als dass er sie hätte wecken können. Also geht Fritzchen ins Zimmer des Dienstmädchen und sieht wie sich sein Vater und das Dienstmädchen vergnügen. Sie sind zu beschäftigt und bemerken Fritzchen nicht. Am nächsten Morgen geht er zu seinem Vater: "Papa, ich weiß jetzt was Demokratie ist: Die Regierung schläft, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt komplett in der Scheiße!"

Einen hab ich noch Das Witzetopic ist echt genial!

Eine Frau hat nen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: Es ist dunkel hier. Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab einen Fußball Der Mann : Schön für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab Turnschuhe. Der Mann, in Erinnerung : Wie viel? Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater : Für wie viel? Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Sch***kerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Aus Schüleraufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.

Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[size=12px]Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt![/size]
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23 J. aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Du wirst einem kleinen Test unterzogen.
Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!
Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du
antwortest.
Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
mußt.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich sein!!!

Du bist in Florida.... ...in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan... unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen... um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt... und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt... er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich... er sieht irgendwie wichtig aus... da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten:

Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!!

Ihn das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????

PS.: Alle, die diese Nachricht erhalten, haben die moralische Pflicht sie an zehn Freunde weiterzuleiten in Verteidigung des Schamgefühls und der Demokratie!

Nabend.

soeben eingetrudelt....

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.

Er sagt zu dem Fahrer, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte.
"Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht's los."

"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst.
"ICH möchte fahren"

"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Ford. Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei.

Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.

Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf.
Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse.
Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit."
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

Ciao,
Mehi.

Der Einbrecher hat erfolgreich die Wohnungstür aufgebrochen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!".
Irritiert knipst er seine Taschenlampe an, leuchtet das Zimmer aus, kann aber nichts erkennen. Er geht in den nächsten Raum und hört wieder die Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!".
Wieder versucht er, im Schein der Taschenlampe die Herkunft der Stimme zu ergründen, jedoch ohne Erfolg. Im dritten Zimmer hört er schon wieder die Stimme, leuchtet und entdeckt einen Papagei in seinem Käfig.
Erleichtert fragt er ihn: "Ach du warst das! Wie heißt du denn?".
"Heinrich", erwidert der Papagei.
"Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei.", meint der Einbrecher.
Darauf entgegnet der Papagei: "Ich weiß, aber Jesus ist ja auch ein blöder Name für einen Rottweiler!"

Einer zum Wochenende:

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir
wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf
der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe,
aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er
nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen
fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung
hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen
habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

Tja, Männer sind doch unkompliziert....

Ciao,
Mehi.

Speziel für unsere Freunde aus Österreich:

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 Km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten
mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und
mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu
schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich
antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was
arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht ein... Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst
führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten,
vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite, bis ich
beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr
zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen Arschloch, bitte schön?" Darauf antwortete ich, sehr höflich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke..."

Bußgeld: 95,-EUR
Strafe vom Amtsgericht: 450,-EUR
Das Gesicht des Bullen: Unbezahlbar.

[size=12px]Bärenjagd[/size]

Ein deutscher Jägertourist möchte in Kanada einen großen Grizzly erlegen.

So ist er nun schon seit einer längere Zeit auf der Pirsch, als plötzlich ein kapitales Tier direkt vor ihm hinter einem Gebüsch hervortritt. Er legt an, schießt und mitten im Schuss war der Bär verschwunden. Vorsichtig näherte er sich der Stelle an dem er das getroffene Tier vermutete, doch es war verschwunden. Eifrig machte sich der Jäger auf die Nachsuche.
Lange Zeit streifte er umher und wollte schon aufgeben, als im plötzlich von hinten jemand auf die Schulter tippte ? es war der kapitale Bär.
Das Blut gefrierte dem Jäger in den Adern.
Der Bär sprach zu ihm:? Du hast auf mich geschossen und ich müsste Dich dafür fressen, aber ich gebe Dir noch eine Chance zum Überleben wenn Du dafür mir Erleichterung mit der Hand verschaffst. Was blieb dem erfolglosen Jäger anderes übrig, er tat schweren Herzens das was ihm der Bär vorschlug und überlebte somit.
Nach geraumer Zeit juckte dem Jäger des Fell und er trat einen neuen Versuch an, da er unbedingt dieses kapitale Tier seinen Freunden und Bekannten vorzeigen wollte.
Er ging wie gehabt in den Abschnitt wo er das Tier vermutete und wartete.
Wie erahnt tauchte der kolossale Bär an der gleichen Stelle wieder auf.
Er legte an, schoss und, wie beim ersten Mal, verschwand das Tier mitten im Schuss.
Unverzüglich machte er sich wieder auf die Suche. Auch dieses Mal schien er das Tier verfehlt zu haben und wollte wiederum schnellsten den Heimweg antreten, als ihm wie beim ersten Mal jemand von hinten auf die Schulter tippte ? der Bär.
?Schon wieder hast Du auf mich geschossen und ich sollte Dich dafür töten, doch möchte ich noch einmal Gnade vor Recht ergehen lassen, wenn Du mir mit Deinen Lippen Erleichterung verschaffst?, sagte der schlaue Bär. Was blieb ihm übrig, er machte widerwillig das was der Bär von ihm verlangte, um wiederum zu überleben.
Einige Zeit verstrich und es ließ dem Jäger keine Ruhe, diese Mal werde er den Bär überraschen und legte sich auf die Lauer. Und wie gehabt, das große Tier tauchte wieder auf.
Der Jäger schoss, und auch dieses Mal verschwand der Bär war mitten im Schuss, wie bei den beiden vorangegangen Versuchen.
Hastig trat der Jäger den Rückzug an, als ihm wiederum der Bär von hinten auf die Schulter klopfte und zu ihm sagte:? Langsam vermute ich, dass Du nicht wegen der Jagd auf Bären nach Kanada kommst!?

im Sinne unserer bevorstehenden Heeresreform:

Die neueste Version der österr. Landesverteidigung:
Der Vierstufenplan funktioniert so:
1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.
Warum? Sie lassen keinen drüber.
2. Als nächstens kommen die Huren.
Grund: Sie kennen jede Stellung.
3. Dann kommen die Warmen.
Weil, die packen den Feind von hinten.
4. Jetzt kommt das Bundesheer, die wichsen den Rest nieder.

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen
imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt
Befehle, doch
die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel,
"der
imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut
geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der
Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle
mich hinter einen imaginären Baum."

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Zimmer 155 ist noch
Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. - "Wenn 'Gute Nacht' gesagt
worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?" - "Jawoll",
antworten
die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten
wer die größte Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor
bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr
vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeep's haben wir auch."

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein
Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld
für
Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw.
wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt
5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben,
während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist,
fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten
Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Eine frischgebackene Mutter auf der Entbindungsstation. Kommt der Arzt mit einem Kind im Arm rein. Das Kind ist pechschwarz, hat blonde Haare und Schlitzaugen. Meint der Arzt so zur Mutter: Gute Frau, meinen Sie nicht, daß Sie beim Gruppensex verhüten sollten ?. Anwortet sie: Warum denn ? Solange es nicht bellt...

Servus
Frank

Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn ????

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets
mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten
Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen
ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne
Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail
entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber
"Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan,
nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet,
fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal
auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen
können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte
im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch
interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich
in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar,
dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über
die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
Zählen
ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie
ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische
Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch
und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden
aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie ? mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich
selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" ? "Welche Stimmen?" ? "Jetzt höre
ich
Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die
Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann
oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf
weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse mailto:Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.

26. Schicken Sie so schwachsinnige Anlöeitungen wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter...

Hab auch noch 2:

der Erste:

Die junge Grundschullehrerin mit Minirock sitzt mit überschlagenen Beinen auf dem Lehrertisch. Auf einmal meldet sich Paul: "Frau Lehrerin, ich habe ihr Knie gesehen!" Darauf die Lehrerin: "Raus vor die Tür, du kannst in 10 Minuten wieder rein kommen!". Dann Fritz:" Frau Lehrerin, ich habe ihren Oberschenkel gesehen!" Die Lehrerin:"Raus zu Paul! Ihr könnt in 10 Minuten wieder rein kommen!" Darauf steht Heinz auf und sagt:"Tschüss, ich komme in einer Woche wieder!"

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Und jetzt der Zweite:

Zwei Jäger laufen ganz normal im Wald neben einander her. Plötzlich bricht der eine tot zusammen. Der zweite Jäger zückt blitzschnell sein Handy und ruft den Notarzt:"Hallo mein Freund ist gerade tot zusammen gebrochen. Was soll ich jetzt machen?"
Der Arzt:"Nun, zuerst versichern Sie sich, dass er auch wirklich tot ist." Kurze Zeit später ein Schuss und der Jäger wieder:" Ok, und jetzt?"

Mal ein extrakurzer:

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe ?
Er verkauft Land an die Österreicher...

Servus
Frank

P.S.: net böse sein, Ihr Kollegen aus dem Nachbarland ! War ausschließlich ein Witz !