Witztopic

Der Elefant kommt zum Kamel.... warum ist dein Busen auf deinem
Rücken?
Kamel: Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt

hey wo hastn die alle hergezogen

hier auch einer von mir!

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Wir setzten uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block
Zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden
Im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch
Mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Sow
eit, so gut....

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen
Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht
- sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht
gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an
und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverk
ehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....

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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

eine türkische frau möchte bei einem bestattungsunternehmen einen grabstein für ihren verstorben mann bestellen.
auf die frage nach der inschrift antwortet sie mit : Ergün tot
der verkäufer fragt sie ob es nicht etwas kurz sei, imerhin sei es der grabstein ihres mannes.
darauf die frau: Ergün tot, verkaufe ford transit.

Woran erkennt MANN Liebe, große Liebe, übertriebene Liebe

Blasen, Schlucken, Gurgeln

Thanks
Diablo

_________________
"Jage nicht`s was du nicht töten kannst"

<font size=-2>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Diablo am 2002-09-26 15:20 ]</font>

BANANENKUCHEN AUS OMAS
BACKSTUBE

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 große Banane ca. 18 – 20 cm
2 Eier

Und so wirds gemacht:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine
auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart
bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist, öfters mit dem
Mittelfinger probieren.

Die große Banane schön langsam in die pelzbesetzte Rührschüssel
einführen und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auslecken oder auswaschen.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Gutes Gelingen wünscht ihnen
Fred Kombüs

Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen
Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen
könnten." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt:
"Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine
Geliebte."
Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt,
getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"

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Gebet eines langjährigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast - dein Wille geschehe..."

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Zwei Männer spielen Golf. Am 18. Loch, der eine will gerade den Ball
abschlagen, geht plötzlich an der Straße ein Trauerzug vorbei. Der Mann hält inne, legt den Schläger nieder, nimmt sein Käppi ab und schaut zu dem
Trauerzug hinüber. Als der Trauerzug vorbeigezogen ist, nimmt er den Schläger auf und schlägt den Ball weit ab Richtung 18. Loch. Sein Freund
guckt ihn mit offenem Mund an und sagt lobend: "Das finde ich ja toll,
dass Du das jetzt gemacht hast". Da erwidert der andere: "Naja, das war das mindeste was ich für sie nach 40 Ehejahren machen konnte."

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Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil -
er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem
Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

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Samstagabend in irgendeiner Stadt im Ruhrgebiet. Nächtliche Polizeistreife
hält Radfahrer an. Auf seinem Gepäckträger zur Linken und zur Rechten je eine prall gefüllter Kartoffelsack. Nach Aufforderung, eine Sack zu öffnen,
kommen jede Menge 5,- DM Stücke zum Vorschein. "Woher kommen die denn?
Etwa geklaut??" "Nein, habe mich heute Nachmittag am Fußballplatz hinterm Zaun versteckt. Jedes Mal, wenn einer gepinkelt hat, hab ich "Ihn" festgehalten,
und gesagt: 5,- Mark, oder ab isser". "Hmh," sagt einer der Polizisten, "und was ist in den anderen Sack?" Tja", meint der Radfahrer, "meinen se, es bezahlen etwa alle?

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Ein Hase, ein Fuchs, ein Bär. Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen.

Zuerst muss der Fuchs ins Arztzimmer. Denkt er sich: "Schneid' ich mir halt den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen". - Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus.

"Und???" fragen die beiden anderen. "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz gehe nicht", sagt der Fuchs.

Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren! Ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein, kommt wieder raus.

"Und???" fragen die beiden anderen. "Ausgemustert. Keine Hasenohren, keine Armee", sagt der Hase.

Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an - zu kleine Ohren, zu kleiner Schwanz. Was bloß tun? Da denkt er sich: "Ich schlag mir alle Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen".

Er haut sich alle Zähne raus, geht ins Arztzimmer und kommt nach einer Weile wieder raus.

"Und???" fragen Hase und Fuchs.

"Auf'gemuf'tet", nuschelt der Bär, "zu dick".

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Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.

Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei".

Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"

Wirt: "Dafür kann ich doch nichts".

Josef: "Ich vielleicht?"

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Im Fußballstadion:

Alle Plätze ausverkauft bis auf einen. Fragt ein Fan den Mann, der auf dem Platz daneben sitzt: "Wissen Sie, wem der Platz gehört?" "Ja, meiner Frau, aber die ist letzte Woche gestorben." "Oh, tut mir Leid. Aber hätten Sie die Karte nicht an Verwandte oder Freunde weitergeben können?" "Nein, die sind ja alle im Moment auf der Beerdigung."

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Zwei Polizisten laufen nachts Streife...
Sie nähern sich einer abgelegenen Seitenstraße, woraufhin der eine bemerkt: "Ach, da vorne da wohne ich." Der andere nickt desinteressiert. Dann deutet der eine Polizist auf ein Haus am Ende der Straße: "Da in dem Haus, da wohne ich." "Ja, ja...", sagt der andere Polizist. Dann zeigt der erste Polizist auf ein hell erleuchtetes Fenster und sagt: "Dort oben wo das Licht brennt, da wohne ich." Sein Partner zeigt noch immer kein Interesse. Dann öffnet sich plötzlich das Fenster und eine umwerfende Blondine neigt sich heraus, worauf der Polizist sagt: "Schau, dort oben das ist meine Frau." Interessiert blickt der andere Polizist nach oben. In diesem Moment beugt sich ein Mann von hinten über die Blondine und faßt ihr ungeniert an den Busen. Da sagt der erste Polizist: "Und das... das bin ich..."

Wo ist der unterschied einet 18 jährigen, einer 38 jährigen und einer 80 jährigen?
Schamlippen
Schamlappen
Knieschoner

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und
die
nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit
und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache
gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts
zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus
und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du,
ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na
wenn s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen".

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Eine Quizsendung im australischen Fernsehen.
Wettbewerb: Ein geistlicher und ein "echter" Scharfhirte.
Aufgabe: Ein kurzes Gedicht zu reimen, in dem am Ende das Wort "Timbuktu"
vorkommt.
Der Geistliche faengt an:
"I was a father all my life.
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Moin, nun auch einer von mir,

Nimmt ein junger Autofahrer eine junge, attraktive Nonne mit. Die Fahrt ist lang, beide schweigen sich an. Plötzlich legt der Autofahrer seine Hand auf das Knie der Nonne und lässt sie langsam nach oben gleiten. Da flüstert sie :"Psalm 92, Vers 5". Irritiert nimmt er die Hand weg und schlägt zu Hause nach. Da steht: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen
meint,man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.
Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!"Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an
und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre eben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des
Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...

Aufnahmetest für Beamte
Werder Läser!
Wie allgemein Bekand ißt, haben zukünvdige Beamte einen außgesprochenen schwiehrigen aufnahmedest zu bestehlen, wobei ihre Indelegentz gedestet wirt, um auch in Ekstremsiduationen Herr der Lage sein zu könen.
Vundamentale Teutschkentniese sint nadürlich Grundbedienung für jeden Beamden.
Droz überhaus strenger geh-heim-Haltunk ist es mier gehlungen, eineiige Fragen auß dem Indelegenzdest zu erhalten, um der Bevölgerung von dessen Schmierigkeit zu überzeugen.

Aufnahmeprüfung
Die Prüflinge müssen in der Lage sein, zu schreiben oder zu lesen, beides zusammen ist nicht erforderlich, Hilfsmittel sind nicht erlaubt, Zeitlimit: 7 Stunden.
1) Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2) Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3) Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben.

4) Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Kartoffel

5) Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6) Wieviele Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?

7) Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der letzte war Georg der sechste, wie hießen die anderen fünf?

Schreiben Sie die Zahlen 1 – 10 nieder (Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abzogen).

9) Wer erfand den Otto-Motor?

10) Welches Instrument spielte Philipp der Flötist?

11) Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? Antworten Sie mit JA oder NEIN

12) Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13) Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a) Martin Luther
b) Der Papst
c) Jack the Ripper
d) Erzbischof Dyba

14) Ist ein "Tunker"
a) eine Person, die Kekse in ihren Kaffee tunkt,
b) ein Terrorist, oder
c) ein kirchlicher Würdenträger, welcher Neugeborene mit Weihwasser benetzt?

15) Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er.
Frage: Auf welcher?

16) Wer erbaute die großen Pyramiden?
a) Norman Foster
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

17) Ist das "Ei des Kolumbus"
a) das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b) ein speziell gekochtes Frühstücksei
c) ein Körperteil eines berühmten Seefahrers?

18) Welchen Beruf übt ein Beamter aus?

> Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten
> gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich
> verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
> kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten,
> beschliessen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem
> die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.
>
> Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
> Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
> Blondie schleicht sich zu Hause ein, hort stohnende Geräusche aus dem
> Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie
> sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schliesst die die
> Tür und verlasst auf leisen Sohlen das Haus.
> Am nächsten Tag beschliessen die Rothaarige und die Brünette,wieder
> nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat
> und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
> Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern ware ich beinahe
> erwischt worden.

Was ist der Unterschied zwischen 'geil' und 'pervers'?

'Geil' ist, wenn du's einer Frau mit einer Feder besorgst!
'Pervers' ist, wenn der Vogel noch dranhängt! *lach

Frauen muss das Autofahren verboten werden!
Mittwochabend, und ich bin zu Hause. Wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?
- Arbeitslosigkeit?
- Soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können":

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht.

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellen-Pseudo-Frass ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht
genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben. Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich
nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Ein Problem würde es dann dennoch geben.......wer fährt uns (Männer) heim, wenn wir besoffen sind ?!?!

Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen

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Du merkst, dass du eindeutig Ebaysüchtig bist wenn
...du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.

...du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen ißt, die du bei Ebay gekauft hast.

...Ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.

...bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir seine Bewertungen an.

...Frauen/Männer , die mit dir ausgehen wollen, verweist du erstmal auf deine "über mich"-Seite!

...da du alle Ebay-Sterne schon ergattert hast, steht neben deinem Nickname kein Stern, sondern eine Super-Nova!

... wenn im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 € kaufen will, du 8,51 € bietest.

... wenn Du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.

... Du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.

...wenn Du alle anderen im Laden für faker hälst.

...wenn Du den Typ vor Dir an der Kasse fragst warum er eine Sonnenbrille hat oder ob er das erste mal hier einkauft.

...... wenn Du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugelst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher ist!

...wenn Du eine mail an <a href="mailto:sicherheit@aldi.de">mailto:sicherheit@aldi.de</a> schreibst.

...... wenn Du schon seit Wochen mit leerem Portemonnaie herumrennst - ohne es zu merken.

...und wenn Du Dir extra für ebay eine flatrate anschaffst.

...... wenn Du die Portogebühren der Deutschen Post besser als der Angestellte hinterm Postschalter kennst.

...Wenn Du eine Stunde durch den MM rennst, weil Du die Abteilung "mein Mediamarkt" nicht finden kannst.

...Wenn Du am Kiosk nach Versandkosten und Kontodaten fragst.

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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

da muss ich aber mal kontern

70 Gründe, warum es wundervoll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.

2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.

4. 5-Tage-Ferien benoetigen nur einen Koffer.

5. Sonntags Fußball.

6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

9. Beim Coiffeur wirst du nicht beklaut.

10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.

11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.

12. Alle deine Orgasmen sind echt.

13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.

14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir rumschleppen.

15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Oeffentlichkeit hinaufgehst.

16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

17. Dein Nachname bleibt.

18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.

20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.

21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.

25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann es trotzdem noch dein Freund sein.

26. Deine Unterwaesche kostet 15.-- SFr. im Dreierpack.

27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.

28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts rasieren.

29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.

32. Du kannst Praesident werden.

33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.

34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

35. Niemals mußt du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.

36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.

37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.

41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.

42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.

45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.

48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.

49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.

51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.

52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

53. Graues Haar und Falten bleiben.

54. Hochzeitskleid: 2500.-- SFr.; geliehener Anzug: 150.-- SFr.

55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.

56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.

59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.

61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich veraendert haettest.

63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.

64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.

66. Neue Schuhe tun deinen Fueßen ueberhaupt nichts an.

67. Pornofilme sind für dich gemacht.

68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.

69. Daß dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

mfg