Witztopic Teil 2

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern.......

================

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

=================

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

=================

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir,
wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.
Da sagte ich 'Du'".

==================

hahaha da könnte was dran sein...

hahah sehr geil! so dumme Weiber gibt es eh wirklich...

Protokoll einer Alimentationsverhandlung:

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton WÜRMLER
Richter: Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze
Angeklagter: Herr Rat, ich wollte mich nur fein ausdrücken,
Ich bin Sackträger bei der Fa. Biermann
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt
Richter: Ich meinte was ist Ihr Vater von Beruf?
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Linda NEUWIRTH will von Ihnen ein Kind haben
Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen
Richter: Lassen Sie die Witze, bekennen Sie sich zur Vaterschaft?
Angeklagter: Ja
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, das mache ich umsonst.
Richter: Haben Sie Linda NEUWIRTH alleine gebraucht?
Angeklagter: Nein, auch Ihre Schwester
Richter: Sie stehen zum dritten Mal wegen Alimentationszahlungen hier.
Sie sind ein Schwein! Nehmen Sie sich doch endlich eine Frau!
Angeklagter: Das habe ich auch schon gemacht, es kam jedoch ihr Mann dazu!
Richter: Da ist Hopfen und Malz verloren, vernehmen wir die Zeugin Linda
NEUWIRTH. Sie kommen zu spät, wann haben Sie denn die Ladung
erhalten?
Zeugin: In der Nacht von 1. Zum 2. Oktober
Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte natürlich die Vorladung
Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn
Richter: (stark genervt) Sie verstehen mich ja sowieso nicht, was ist Ihr
Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider
Richter: Blödsinn, ich meinte wie alt sind Sie?
Zeugin: 17 Jahre
Richter: Also Fräulein NEUWIRTH, erzählen sie wie die Sache mit dem
Angeklagten gelegen hat.
Zeugin: Wir haben gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck…
Zeugin (unterbricht): Nein, von hinten im Stehen
Richter (unwirsch): Lassen Sie mich ausreden, ich meinte ob der Angeklagte von
vornherein den Eindruck machte, dass er Sie heiraten wolle?
Zeugin (ratlos): Das weiß ich nicht
Richter: Fräulein NEUWIRTH, haben Sie sich gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich ja nicht
Richter: Warum?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun anhalten, mit der
anderen Hand hielt ich den Rock hoch.

ups ja das ging wohl beim Kopieren verloren, aber jetzt ist es vollständig!

Zitat von rodaZ

Das gehört als Sketch verfilmt

das wäre eigentlich ein super Storyboard für den Horvath!!

aktuelles Thema, Handy am Steuer !!!

Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich.

Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.

Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin erschrak ich so, dass mir mein Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine Intimzone, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh mann, ich hasse Männer am Steuer!!!