Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
Witztopic Teil 2
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Zitat von "Olchen"
Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Ar*** und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!alle drei Szenarien würde ich jedoch nicht ohne Sturzhelm und Suspensorium empfehlen
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Zitat von "WINMAN"
alle drei Szenarien würde ich jedoch nicht ohne Sturzhelm und Suspensorium empfehlen
Jo oder einem ausgeprägten Hang zum Masochismus
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das neues aus verschiedenen autoforen
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Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? <- definitiv ein fake bzw schlecht recherchiert
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kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder
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Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli? -
Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen mußte. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg."
Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen" aus.
Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln" Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll.
Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich 1 Std, ich schnitt 2 Std, aber nach der 3. Std musste ich verschnaufen und nach der 4. Std habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da.
Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 gr Mehl" Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf.
Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl herausgeschwitzt ??
Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ...
Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung.
Und dann gings runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.
Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab".
Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt?
Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen.
Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino.
Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen.
Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent" Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet -
was kosten dann 2 Zentner???
Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle. -
Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
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Michael Schumacher im Kin(n)dergarten
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na den Witz versteh aber jetzt nicht mal ich...
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mensch winman
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Tagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog
. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Ar*** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Ar*** lügt!23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Ar*** kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt...?! -
Das richtige zu sagen, ist unbezahlbar!!!
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen
bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar -
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in
dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung die
Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft
darf
nur ein mal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock
zu
Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie
sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie
können aber nicht
zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen
haben."Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und
sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf
dem Schild steht:Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das
Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden
zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.=> FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ... -
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