Witztopic Teil 2

Zitat von "WINMAN"

jo der 2.Stock ist ja wohl das Paradies auf Erden

das schon, nur sollte es u.a. keine 2 zentner-frau sein.

Zitat von "WINMAN"

das schon, nur sollte es u.a. keine 2 zentner-frau sein.

DU Macho! (aber ich teile deine meinung schon)
aber nun zurück zum eigentlichen thema...

"Das Folgende hat wirklich so stattgefunden - diese Prüfungsfrage wurde an
der Universität von Washington im Fach Chemie gestellt. Ein Student
beantwortete sie so tiefschürfend, dass der Professor diese Antwort auch an
Kollegen und über das Internet weitergab, und so kommen nun auch wir in
ihren Genuss.

Frage: Ist die Hölle exotherm (d.h. wärmeabstrahlend) oder endotherm (d.h.
wärmeabsorbierend)?

Die meisten Studenten führten das Boyle'sche Gesetz an, das besagt, dass Gas
sich bei Ausdehnung abkühlt und bei Kompression erhitzt, und untermauerten
damit ihre Ansichten.

Ein Student schrieb hingegen Folgendes:

Zunächst einmal ist wichtig, inwieweit sich die Masse der Hölle mit der Zeit
verändert. Hier ist das Verhältnis zwischen dem Eintritt von Seelen in die
Hölle und der Rate, mit der sie sie wieder verlassen, zu berücksichtigen. Es
ist wohl davon auszugehen, dass eine Seele, wenn sie einmal in der Hölle
ist, auch darin bleibt. Es ist also festzuhalten, dass keine Seelen die
Hölle verlassen. Werfen wir nun bezüglich der Anzahl der Seelen, die in die
Hölle kommen, einen Blick auf die verschiedenen Religionen, die es in
unserer heutigen Welt gibt. Die meisten dieser Religionen lehren, dass man
in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als eine
solcher Religionen gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
können wir folgern, dass alle Seelen in die Hölle kommen.

Berücksichtigen wir die Geburten- und Sterblichkeitsziffern, ist anzunehmen,
dass die Anzahl der Seelen, die in der Hölle sind, exponentiell ansteigt.
Schauen wir uns nun an, in welchem Verhältnis sich das Volumen der Hölle
verändert, da ja das Boyle'sche Gesetz besagt, dass das Volumen der Hölle
sich proportional zum Eintritt von Seelen ausdehnen muss, sodass die
Temperatur und der Druck in der Hölle gleich bleiben.

Somit ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Wenn sich die Hölle langsamer ausdehnt als Seelen in die Hölle kommen,
steigt die Temperatur und der Druck in der Hölle an, bis dort die Hölle los
ist.

2. Wenn sich die Hölle schneller ausdehnt, als die Anzahl der Seelen in der
Hölle zunimmt, fallen Temperatur und Druck ab, bis die Hölle letztendlich
einfriert.

Welches ist zutreffend?

Gehen wir davon aus, dass die Grundvoraussetzung zutrifft, die Teresa mir
gegenüber zum Ausdruck brachte, als ich in meinem ersten Semester hier war,
"eher friert die Hölle ein, als dass ich mit Dir schlafe", und
berücksichtigen wir die Tatsache, dass ich letzte Nacht mit ihr geschlafen
habe, dann muss Nummer 2 zutreffen, und daher bin ich überzeugt, dass die
Hölle exotherm ist und bereits eingefroren ist. Die logische Folge dieser
Theorie ist, dass wenn die Hölle zugefroren ist, keine weiteren Seelen mehr
in ihr Aufnahme finden können und sie somit nicht mehr existiert. Es bleibt
also nur noch der Himmel übrig, und somit ist die Existenz eines göttlichen
Wesens bewiesen, was auch erklärt, warum Teresa letzte Nacht ständig "Oh
mein Gott" ausrief.

Dieser Student hat als einziger eine Eins bekommen."

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine "Schwester
gebracht." - "Mensch Papi, ich versteh die Welt nicht mehr, da laufen
die tollsten Frauen rum, und du treibst es mit dem Storch!"


Schon das neueste gehört???
Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version. Sie schafft
dann 3 Überschläge.


"Ich habe gehoert , ihr fahrt dieses Jahr nicht nach Argentinien?"
"Das ist ganz falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr
gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"


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Foren-Benutzer des Monats
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen,
gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt
wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe
beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in
der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz
deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene
Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen:
Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten.
Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders
individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und
lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein
solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren
Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was
Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder
richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen
Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!


2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und
Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch
du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten
in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und
deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund
deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein
Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie
dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board
zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass
du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von
deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links
auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder
gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine
bisherigen Postings bewundern kann!


3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort
wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste
Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche
den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine
schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch
hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut
unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass
der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den
Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen
Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese
Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der
Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen!
Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen,
kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die
anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im
Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen,
bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an


4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden
nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu!
Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen
nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole
das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes
"genau!" als Posting
Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du
dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich
am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle
erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren
gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der
Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter
keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu
sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung
an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer
gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in
Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du
Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein,
antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh
sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll
bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst
so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von
der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma
oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und
bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine
Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem
Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu
quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du
stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso
gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine
Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift
unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben
haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen
Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des
anderen zu lesen!


5. Sonstiges

Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat
definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken
veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach
und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil
des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance
dich zu stoppen!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen!
Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir
kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts
macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu
scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen
schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu
machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der
Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete
Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20
Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen
von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und
veröffentliche sie!
Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives
Mitglied der Community bist!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her
damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch
Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt!
Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die
mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem
vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User
rauskriegen?
Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen,
schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man
einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu
posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar
Lamern)!
Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß
gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren,
Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin
wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja
noch Deinen Zweitnick!


Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der
User des Monats sein!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die
Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein
Schalke-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich
bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??, ja um Himmels willen,
warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt,
bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei
Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB--Fans, also bin ich es auch!" "Aber
mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir
doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre
ich wohl auch Schalke-Fan.."

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem
Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten
Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie
zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der
Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist:
an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie
müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen
kann..."

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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.
Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so
bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch
durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und
meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt
ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - o.k.. Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"

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Ein Reporter soll einen Farmer im Australischen Outback interviewen. "Was
war denn ihr schönstes Erlebnis?" "Das war, als sich das Schaf von meinem
Nachbarn mal verirrt hatte." Der Reporter wundert sich: "Wieso?" "Na da
haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir es
gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt." Der Reporter ist entsetzt, so
was kann man ja nicht in der Zeitung drucken. "Und was war ihr
zweitschönstes Erlebnis? "Das war, als sich die Tochter von unserem anderen
Nachbarn mal verirrt hatte." Der Reporter fragt nach: "Und wieso?" "Na da
haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir sie
gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt." Der Reporter denkt sich, auf
diesem Weg kommt er nie zu einer druckreifen Geschichte. Er muss wohl einen
anderen Weg finden. "Und was war ihr schlimmstes Erlebnis?" "Das war, als
ich mich mal verirrt hatte..."

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Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer
einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich, ihn
wieder zu sehen, und fragt erst mal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!", antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6
Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige
Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander, und um sich nicht
ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel
..." "Ja und weiter?", sagte der Freund ungeduldig. "Ich musste nun jeden
Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend ... . Aber
Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt
nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines
Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht
glücklich ... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den
Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt: "Hallo, ich bin der
Detlef..." "Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?" "Dann
war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat
führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,
könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer
aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.
Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich
seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas
dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die
Nummer 0171 xxx-4863.

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt
ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?"
- "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme
gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm ...

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.

Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß
mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen.

Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche
nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.

Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt!

So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will?

Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich
nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger.

Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes.

Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig?
Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir
im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam
letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten.

Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.

Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo
genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du.
Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum
Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten... konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!", "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!!
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Naa!"
"Warum net?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß,
ob die Kinder von ihm sind?!"

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Chat-Zitate
(Quelle: http://german-bash.org)

* Thogatha has joined #xxxxx
<Thogatha> hi
<MasterOdin> heyho
<[R]asen> hi
<Thogatha> passt mal schnell auf
<Thogatha> gleich kommt meine neue tusse online, die will euch mal kennenlernen
<MasterOdin> cool
<Thogatha> wehe ihr erwähnt meine 3 ex-freundinnen oder das kiffen oder meinen autounfall letzte woche, die reisst mir den kopf ab
<Thogatha> sowas brauch ich mal garnicht gleich am anfang <MasterOdin> glaub ich dir
<Thogatha> ich bin 'ne weile in der sonne relaxen, wenn sie kommt sagt ihr was cooles weshalb ich verspätung habe
* Thogatha has quit IRC (leave)
<MasterOdin> ^^
<Jessi> ahhhhhhhhh
<Jessi> Tusse? Ex? Kiffen? Unfall?
<MasterOdin> hey Jessi, ich soll dir ausrichten dass Tim später kommt

#3680 | -[ 786] + | 18.03.2005 01:13 | Pilgerer [x]
<Shai-Hulud> meine mutter ist eine sehr seltsame person
<Shai-Hulud> brüllt grade "kann es sein das deine freundin ihren Vaginalring im kühlschrank hat liegen lassen?"
<FoxHunter>
<cl_flush> ?
<Lamorak> hähähä
<Hostage> ...
<Shai-Hulud> ich geh runter mit einem gesichtsausdruck der mit "wtf" gut zu beschreiben ist
<cl_flush> und hat sie?
<Shai-Hulud> und sie meint "ich wollte die frage nur mal durchs haus brüllen"
<DeineOmi>

#17945 | -[ 610] + | 23.09.2005 16:31 | Quakenet [x]
<falke`> ich wurde gerade von meiner mutter geownt
<McGunn0r> shit happens
<falke`> Sie fragte mich: "Was ziehst du morgen in die Schule an ?"
<falke`> Ich sagt Spasses halber: "Bergschuhe und ne Socke überm Pimmel"
<falke`> und grinste
<falke`> Dann sagte sie: "Sorry, aber wir haben deine Babysöckchen nicht mehr !"

#19863 | -[ 602] + | 17.10.2005 17:30 | Quakenet [x]
<VampireSilence> Boah äy da drüben beobachtet mich so Penner beim Wichsen
<VampireSilence> Der hat sich extra ne Leiter geholt
<Ken> Nimm mal das Headset ab, der stutzt den Baum man
<VampireSilence> Woher willst du das wissen ?? o.O
<Ken> Ich wohn über dir du Spast -.-

MUHAHAHA