Witztopic

    Zitat von "WINMAN"

    tja wieder mal schlechten Sex gehabt würd ich sagen 8)


    Oder gar keinen ?! :schreck:

    Living long and prosper

    Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
    "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob
    die Kinder von ihm sind?!"


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    Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
    " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
    Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und
    dannnimma zruckfinden "


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    Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
    "Trinken Sie?" - "Nein."
    Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"


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    "Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
    Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
    Patient: "Warum denn das?"
    Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"


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    "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
    Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur
    Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
    "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige,
    was sich unter der Tür durchschieben lässt."


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    Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen
    unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.
    Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen
    konnte!"


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    Der Augenarzt nach der Untersuchung:
    "Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"


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    Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo
    große Schmerzen."
    "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch...."

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    Blondine beim Angeln


    Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um
    zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
    "Hier gibt es keine Fische!!" Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich
    hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!" Sie
    schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach
    kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine
    Fische!!!!" Sie schaut auf,und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du
    das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

    41 Beleidigungen für jeden Anlass


    1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
    2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
    3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
    4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
    5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
    6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.
    7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
    8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
    9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
    10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
    11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
    12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
    13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
    14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
    15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
    16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
    17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
    18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
    19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
    20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
    21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
    22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
    23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
    24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
    25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
    26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
    27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
    28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
    29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
    30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
    31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
    32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
    33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
    34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
    35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
    36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
    37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
    38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
    39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
    40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
    41. Du würdest toll in etwas Langem, Fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

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