Beiträge von Bullyzei

  • Teste deine Schrift ....

    mein güte das meiste (nartürlich nicht alles) triff echt zu, nicht schlecht... <img src="{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif" alt="8)" title="" />




    Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:


    Sven ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ.
    Es fällt ihm nicht leicht, sich anzupassen.


    Sven ist ein Gewohnheitsmensch.
    Er ist mit einer praktischen Intelligenz ausgestattet,
    die ihm erlaubt, rationell zu arbeiten,
    und zwar im Privat- wie auch im Berufsleben.
    Für ihn ist verbindliches Auftreten und Arbeiten selbstverständlich.


    Er ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
    Im Großen und Ganzen wirkt er gelassen bis uninteressiert,
    wenn er aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht er
    seine Umwelt durch sein überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.


    Er ist lebhaft und kontaktfreudig.
    Mit viel Verständnis für die Belange anderer.


    Sven ist ein sehr gefühlsbestimmter Mensch.
    Oft werden Entscheidungen gefühlsmäßig gefällt, obwohl bei
    rein rationeller Überlegung eine andere Entscheidung die richtige wäre.


    Er lässt sich von seiner Intuition leiten,
    auch dann, wenn der Verstand etwas anderes sagt.


    Er arbeitet sehr genau und zeichnet sich durch rationales, analytisches Denken aus.

  • Fahrbericht Polo 9N

    seit ich ich bei ner freundin mitgefahren bin, bin ich auch richtig begeistert von dem neuen polo, sieht echt richtig gelungen aus seit dem facelift :applause: und der 1.2 reicht völlig aus um in berlin rum zu heizen und auch noch ne parklücke zufinden ...

  • Witztopic Teil 2

    hier mal nen paar echt geile ossi-wessi sprüche 8)




    Liebe Maurer eilt herbei macht den Osten Wessifrei.


    Gott schuf Cowboys und Indianer und im Suffe die Albaner. Für die Hippies LSD und den Wessis ... Zyklon B!


    Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi? Der Türke hat arbeit und kann deutsch.


    Was ist ein WESSI in einem Salzsäurefass? Ein gelösstes Problem...


    Der Ossi und der Wessi, wollten in den Wald, der Wessi ist so dumme, und verfehlt ihn bald!


    Der Ossi und der Wessi, die hatten einen Streit: 'Wer wohl am höchsten sänge - das war doch bloß der Neid!'


    Lieber Gott! Schütze uns vor Sturm und Wind und vor Ossis die im Westen sind...


    Siehst Du einen Wessi liegen, blas ihn auf und lass ihn fliegen!!


    In Halle werden die dummen nicht alle! In Hamburg an der Elbe ist genau dasselbe!


    Was sagt ne Ostdeutsche Mutter wenn Sie nach Ihrem Sohn sieht? Ich werd mal nach dem Rechten schauen!


    Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es genau anders rum...

    In Halle werden die dummen nicht alle!


    Wie isst ein Wessi Marmelade? - Er schält ein Pfannkuchen...!


    Wie nennt man einen Ossi in Amerika? Banana Joe!


    Im Osten steht der Ossi auf; im Süden hält er sich gern auf; im Norden will er schlafen gehen; im Westen ist er nie zu sehen


    Sagt ein Ossi zum Wessi: 'Wir sind ein Volk'! darauf der Wessi zum Ossi: 'Wir auch'!!!


    Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben!


    Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben ? Es ist ein Ossi, er will nach drüben. Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nun isser tot.

  • Witztopic Teil 2

    Ein perfekter Tag für einen Mann....



    06.00 Wecker klingelt > 06.15 Sex > 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen > 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. > 07.30 Limousine kommt an > 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. > 09.15 Flug in Privatjet > 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)


    > 09.45 Golf spielen
    > 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
    > 12.15 Sex
    > 12.30 Golf spielen
    > 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
    > 14.30 Flug nach Monte Carlo
    > 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
    > 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
    > 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
    > 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
    > 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak
    > 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
    Deutschland schlägt England 11:0
    > 21.30 Spiel mit drei Frauen
    > 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
    > 23.30 Gute-Nacht-Sex
    > 23.45 Alleine im Bett liegen
    > 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...



    und für frauen ...



    08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. > 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen > 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.


    > 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
    > 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
    > 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
    > 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
    > 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
    > 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
    > 15.00 Mittagsschlaf
    > 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
    > 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er noch nie einen so perfekten Körper massiert hat.
    17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten
    > 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
    > 22.00 Heisse Dusche (alleine)
    > 22.50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
    > 23.00 Schmusen
    > 23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

  • Witztopic Teil 2

    Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.



    Männliche Kunden:



    1. Fahren Sie an den Bankautomat heran


    2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe


    3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein


    4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein


    5. Entnehmen Sie das Bargeld


    6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.


    7. Schließen Sie Ihr Fenster


    8. Fahren Sie ab



    Weibliche Kunden



    1. Fahren Sie an den Bankautomat heran


    2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder


    3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben


    4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe


    5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz


    aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte


    6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel


    7.Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen


    8.Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können


    9. Führen Sie die Kreditkarte ein


    10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in


    umgekehrter Richtung ein


    11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen


    erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben


    12. Geben Sie die Pin-Nummer ein


    13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein


    14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein


    15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel


    16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung


    17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in


    welche Sie das Bargeld legen


    18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft


    19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up


    20. Fahren Sie zwei Meter vor


    21. Fahren Sie zurück zum Bankomat


    22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte


    23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die


    Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle


    24. Checken Sie erneut Ihr Make-up


    25. Starten Sie den abgewürgten Motor


    26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer


    27. Lösen Sie dann allmählich Ihre Handbremse...........

  • Witztopic Teil 2

    hier mal 34 männer anti witze :satan: :satan:



    1. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!


    2. Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.


    3. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?Joghurt hat Kultur!


    4. Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42
    80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber


    5. Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???
    Ein gelöstes Problem.


    6. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder .....
    Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.


    7. Was haben Männer und Wale gemeinsam?
    Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!


    8. Am Morgen nach der ersten Nacht.
    Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
    Er:"Anästhesist"
    Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."


    9. Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster
    Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".


    10. Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
    Damit die Männer sie auch verstehen.


    11. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
    Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!


    12. Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
    Es geht über seinen Verstand!


    13. Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
    Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....


    14. Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
    Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!


    15. Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
    "Das kann ich aber besser."


    16. Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
    Es gibt eben auch blonde Männer!


    17. Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
    Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......


    18. Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch??
    Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!


    19. Wieviel ist ein Mann wert??
    3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!


    20. Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
    Sie: Weil Du nie dabei bist.


    21. Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
    Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!


    22. Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
    Witwer!!!


    23. Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
    Schon mal ein Anfang!


    24. Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft?
    Weiterschiessen!!!


    25. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
    Der Yeti wurde schon mal gesehen!!


    26. Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
    In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!


    27. Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
    Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"


    28. Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?"
    Sie: "Nein, und du??"


    29. Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
    Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.


    30. Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.


    31. Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!


    32. "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
    "Nein, Klausi!" Nach der Untersuchung:


    33. Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
    Herr Meier: errregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
    Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
    Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.


    34. Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
    Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!