Witztopic Teil 2

    Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.


    Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.


    Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.


    Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".


    Und so geschieht es.


    Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
    "Was gibt's denn heute, Liebling?"


    Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
    "Resteln von gestern".

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    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die 16jährige Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könnte auch ich es tun. Oder wenn's sein muss , sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

    Zitat

    Sitze ich im Nissan Juke Nismo, denke ich ständig an Mesut Özil. Nicht weil der Spaßjapaner so verspielt ist oder weil gerade die Fußball- WM läuft, auch nicht weil er eher klein geraten ist, sondern wegen der augenartigen Glaskuppeln, die links und rechts die Ecken definieren. Das fällt von außen gar nicht so auf, da sind es eher die großen, runden Hauptscheinwerfer, die mir den Mesut machen.


    passt evtl nicht unbdingt in den thread aber ich bin fast vom Bürostuhl gefallen als ich den Vergleich von Glubschauge und dem Nissan gelesen hab ...


    stammt übrigends aus der Krone

    Inmitten von Problemen liegen die Möglichkeiten!

    - Hallo Schatz was machst Du gerade?
    - Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
    - Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

    Entweder man lebt, oder man ist konsequent

    Ein Paar im Bett beim Sex.
    Plötzlich stoppt er abrupt und erstarrt für ein paar Sekunden.
    Sie: "Was soll das, was machst Du?"
    Er: "Das hab ich bei Youporn gesehen, machen die da oft. Nennt sich "Buffering".

    Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt
    beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
    Darauf der Lehrling: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh
    mal nach hinten und frage den Chef."


    Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und
    möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"


    - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.


    Der Junge ergänzt: "... und dieser nette Herr hier möchte die andere Hälfte
    haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde
    bezahlt und verlässt den Laden.


    Danach der Chef zum Jungen: "Also, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
    von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"


    "Aus Wien, Meister!"


    "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
    Stadt, oder?"


    "Ja schon Chef, dort gibts aber nur Nutten und Fußballspieler."


    "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"


    "Oh, das ist aber interessant - bei welchem Verein hat sie denn gespielt???

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    Ein verregneter Sommer ist schön, weil...


    uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
    . das Bier nicht warm wird.

    . niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
    . unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
    ... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.


    . Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
    ... wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabende bekommen.
    ... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
    . wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.


    . wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
    . kein Mensch mehr Haargel braucht.


    ... wir 2014 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
    . wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2013.
    . die Wespen aussterben.
    . wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
    . die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.


    ... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
    . das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
    . wir nie den Rasen sprengen müssen.


    ... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.



    Und schon hat alles seine positive Seite, oder?
    klar ein herrlicher Sommer ;-)

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    Ein sehr vitaler reicher 90 jähriger Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet. Sie feiern die Hochzeit in der Villa. Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa Kondome und seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett.


    Sie wundert sich, woher ihr Mann in seinem Alter noch die vitale Kraft hat, sie die steile Treppe hochzutragen. Sagt aber nichts.


    Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn soll.


    Darauf antwortet er: "Wenn ich eins beim Sex nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi!"

    > Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
    > Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
    > Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
    > Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
    > Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
    > Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
    > Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
    > Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
    > Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
    > Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
    > Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
    > Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
    > Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
    > Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
    > Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
    > Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
    > Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
    > Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
    > Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
    > Und die wichtigste Frage des Tages:
    > Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden????

    Im Rathaus wird ein Findelkind entdeckt,
    worauf die Gerüchteküche zu brodeln beginnt.
    Sogar der Bürgermeister wird als möglicher
    Vater ins Spiel gebracht.
    Das veranlasst schließlich die kommunale
    Obrichkeit, eine offizielle Erklärung abzugeben:
    "Ein Rathaus - Mitarbeiter kann unmöglich der
    Kindsvater sein.
    Erstens: In unserer Behörde wird nichts mit
    Lust und Liebe gemacht.
    Zweitens: Im Rathaus war noch nie etwas innerhalb
    von neun Monaten fertig.
    Und drittens ist bei uns noch nie etwas entstanden,
    was von Anfang an Hand und Fuß hatte"

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    "Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
    "Schatz, das ist ein Spiegel..."



    Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte.
    "Aber Sie haben doch schon zwei Karten gekauft und sind alleine!" meint die Frau an der Kasse.
    Da erwidert die Blondine: "Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl. Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!"




    Im Kino in einer bayerischen Stadt.
    Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
    Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."



    "Was für ein mieser Tag!"
    "Warum?"
    "Meine Ex wurde vom Bus überfahren..."
    "Oh mein Gott!"
    "...ja und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los."




    Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
    Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
    Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
    Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
    Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
    Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"



    Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
    "30 Euro"
    "Okay, steig ein!"


    Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
    "Ha! Das gönn ich ihm!"



    Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
    Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."



    Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
    Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

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