Witztopic Teil 2

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens BLOND !!!

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar" ... der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"

Eines nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

Der Vater gibt seinem Sohn 100 Euro und sagt: "Geh damit in den nächsten Puff und lass dir zeigen, wie es richtig geht." Der Junge geht nach draußen und steigt in den nächsten Bus. Da trifft er seine Oma, die ihn fragt: "Wo fährst du denn hin?" Sohn: "Papa hat mir 100 Euro gegeben. Ich soll damit in den nächsten Puff fahren, damit ich lerne, wie es richtig geht." Darauf die Oma: "Aber Junge, du kannst es dir auch von mir zeigen lassen und auch ohne Bezahlung." Der Junge stimmt zu und geht mit seiner Oma zu ihr nach Hause. Als er wieder zu Hause ist, will sein Vater wissen, wie es war. Der Sohn sagt, er hätte es sich von seiner Oma zeigen lassen. Darauf der Vater entsetzt: "Was, du kannst es doch nicht mit meiner Mutter treiben!" Der Sohn antwortet ganz kühl: "Warum, du machst es auch mit meiner Mutter."

Sitzt ein Bär im Wald, kommt ein Fuchs vorbei und fragt: Hey Bär hast du eine Schwarze Liste ? JO. Stehe ich drauf ? JO. Kann ich wenigsten meiner Familie Aufwiedersehn sagen? JO. Drei Tage später ist der Fuchs tot. Tag darauf kommt ein Wildschwein zum Bär und fragt:Hey Bär hast du eine Schwarze Liste? JO. Stehe ich drauf? JO. Kann ich noch ne Abschiedsparty schmeißen, du weißt ja Sau rauslassen? JO. Die Woche drauf ist das Wildschwein tot. Am nächsten Tag kommt ein Hase zum Bär und fragt: Hast du eine Schwarze Liste? JO. Stehe ich drauf? JO. Kannst du mich von der Liste streichen? JO. Danke

Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen, was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt, dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!

Ein Ehepaar besucht den Frankfurter Zoo. Gemeinsam stehen sie vor dem Gorillakäfig ... Sagt der Mann zu seiner Frau: Schatz, zeig dem Gorilla doch mal deine Brüste ... Die Frau empört: Du bist ja wohl völlig übergeschnappt ... was hast Du da gesagt ??? Mann: Ach stell dich doch nicht so an ... es ist ja gerade niemand hier und keiner kann dich sehen ... Die Frau überlegt kurz ... hebt aber dann schliesslich den Pullover und zeigt dem Gorilla die Brüste ... Der Gorilla ist kurz vorm Ausflippen ... Er schlägt auf seine Brust und macht ganz laut UH UH UH ... Sagt der Mann ... so, und nun zeig ihm noch Deine Muschi ... Die Frau sieht sich um ... es ist weit und breit kein anderer Zoobesucher zu sehen ... na, denkt sie sich ... ok ... Sie hebt ihren Rock und zeigt dem Gorilla die Muschi ... Der Gorilla flippt aus ... Er rennt wie wild durch den Käfig und rappelt an den Gitterstäben ... Plötzlich öffnet der Mann den Gorillakäfig, schubst seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt ... - So, ... und nun erklär ihm mal, dass Du Migräne hast

Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!

Fährt ein Mann abends auf der Landstrasse nach Hause. Auf einmal sieht er einen kleinen, gelb leuchtenden Punkt. Er hält an um nachzuschauen. Der gelbe Punkt ist ein kleiner Zwerg: "Ich will dein Hemd, weil mir kalt ist, sonst kommst du nicht weiter! Der Mann gibt ihm sein Hemd und fährt weiter. Plötzlich erkennt er am Strassenrand einen kleinen, rot leuchtenden Punkt. Wiederum hält der Mann an und wiederum ist es ein Zwerg: "Ich will deine Hose. Mir ist kalt, sonst kommst du nicht weiter!" Völlig genervt fährt der Mann ohne Hose und Hemd weiter. Da erblickt er einen leuchtenden, grünen Punkt am Strassenrand. Er hält an und brüllt: "Und was willst du, kleiner Zwerg??? Meine Unterhose??" -" Nein, Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen." Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke, entsteht neues Leben!" Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst. "Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten, und wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt: "Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!" "Woher weißt du denn das?" ,fragt der Maxl. "Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Nikolaus. "Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der Maxl frech. "Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus. "Das rieche ich an deinem Finger".

Fünf Freunde fahren in einem Audi Quattro als sie in eine Polizeikontrolle geraten. Stellt der Polizist fest: "Das ist aber nicht zulässig - 5 Personen in einem Audi Quattro!" Sagt der Fahrer: "Veralbern Sie mich nicht, so heisst doch nur das Auto!" "Unsinn, wo Quattro draufsteht, da dürfen auch nur 4 mitfahren!" "Das geht mir zu weit" sagt der Fahrer, "ich will ihren Vorgesetzten Sprechen!" "Geht nicht, der hat gerade 2 Typen in einem Fiat Uno erwischt!"

Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"

Ein 92-jähriger, der mit einer 30-jährigen verheiratet ist, beim Arzt: "Herr Dr. wie gibt's das ?" "Was denn ?" "Ich bin 92 Jahre alt und meine Frau wird noch schwanger?" "Ganz einfach, stellen Sie sich vor, Sie gehen spazieren und sehen auf dem Feld einen Hasen. Mit Ihrem Gangstock legen Sie an und sagen Peng - der Hase fällt um"... Stop Herr Dr., das geht doch gar nicht, da hat ein anderer geschossen !" "Sehen Sie, Sie verstehen es doch."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?! - "Eben."

Ein alter Kater geht herum und trifft einen kleinen Kater, da fragt der kleine Kater den Alten: "Und was machst du so ???" Der alte Kater: "Ich geh ein bischen FICKEN." Kleiner Kater: "Darf ich mitkommen, mir ist langweilig." Alter Kater: "Klar, warum nicht." Die zwei Kater gehen einmal um den Hausblock, dann nocheinmal und ein drittes mal, da sagt der kleine Kater: "Ooooch, ich hab jetzt genug GEFICKT ich geh jetzt nachhause!!!"

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen‚ Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege. Am Ufer steht ein Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr davon!" Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den Frosch fressen, dann habe ich mehr davon!" Oben auf dem Hügel steht ein Bär und denkt sich: "Ich lass den Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon. Auf einmal gibt es ein kleines Erdbeben und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im Wasser. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.

Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leitungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall
in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.
Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er fast fünf
Millionen arbeitslos gemacht hat."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben ? wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde."

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und* kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu* vermieten" Die Blondine
denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine* Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören....)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren* Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen* Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine,* fasst sich ein Herz
und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier* eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne* hängenden Zettel
"Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu,* dass sie schon seit
geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand* öffne.
Die blonde Polizistin sieht die Blondine an,* dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar:
"Das gibt's doch nicht! Das Licht brennt, es* muss jemand da sein!"

Zitat von "WINMAN"

sag mal hast du heute in der Witzkiste übernachtet??

ne, Du warst den ganzen Tag nicht hier, da konnte ich voll entspannen und einmal lustig sein *GGGG*

@WINMAN..Dein Posting vom 10.10.2005 passt aber nicht hier in die Witztopic-Ecke...das gehört in die Reality-Ecke...

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...

hier mal 34 männer anti witze

1. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

2. Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.

3. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?Joghurt hat Kultur!

4. Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42
80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

5. Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???
Ein gelöstes Problem.

6. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder .....
Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

7. Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

8. Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

9. Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

10. Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

11. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

12. Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

13. Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....

14. Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!

15. Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich aber besser."

16. Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

17. Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

18. Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch??
Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!

19. Wieviel ist ein Mann wert??
3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!

20. Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

21. Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

22. Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer!!!

23. Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!

24. Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft?
Weiterschiessen!!!

25. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

26. Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

27. Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

28. Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

29. Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

30. Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

31. Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

32. "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
"Nein, Klausi!" Nach der Untersuchung:

33. Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: errregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

34. Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein

5. Entnehmen Sie das Bargeld

6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.

7. Schließen Sie Ihr Fenster

8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran

2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder

3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe

5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz

aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte

6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel

7.Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen

8.Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können

9. Führen Sie die Kreditkarte ein

10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in

umgekehrter Richtung ein

11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen

erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben

12. Geben Sie die Pin-Nummer ein

13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein

14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein

15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel

16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung

17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in

welche Sie das Bargeld legen

18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft

19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up

20. Fahren Sie zwei Meter vor

21. Fahren Sie zurück zum Bankomat

22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte

23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die

Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle

24. Checken Sie erneut Ihr Make-up

25. Starten Sie den abgewürgten Motor

26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer

27. Lösen Sie dann allmählich Ihre Handbremse...........

Ein perfekter Tag für einen Mann....

06.00 Wecker klingelt > 06.15 Sex > 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen > 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. > 07.30 Limousine kommt an > 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. > 09.15 Flug in Privatjet > 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

> 09.45 Golf spielen
> 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
> 12.15 Sex
> 12.30 Golf spielen
> 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
> 14.30 Flug nach Monte Carlo
> 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
> 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
> 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
> 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
> 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak
> 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland schlägt England 11:0
> 21.30 Spiel mit drei Frauen
> 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
> 23.30 Gute-Nacht-Sex
> 23.45 Alleine im Bett liegen
> 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

und für frauen ...

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. > 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen > 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

> 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
> 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
> 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
> 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
> 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
> 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
> 15.00 Mittagsschlaf
> 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
> 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er noch nie einen so perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten
> 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
> 22.00 Heisse Dusche (alleine)
> 22.50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
> 23.00 Schmusen
> 23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

hier mal nen paar echt geile ossi-wessi sprüche

Liebe Maurer eilt herbei macht den Osten Wessifrei.

Gott schuf Cowboys und Indianer und im Suffe die Albaner. Für die Hippies LSD und den Wessis ... Zyklon B!

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi? Der Türke hat arbeit und kann deutsch.

Was ist ein WESSI in einem Salzsäurefass? Ein gelösstes Problem...

Der Ossi und der Wessi, wollten in den Wald, der Wessi ist so dumme, und verfehlt ihn bald!

Der Ossi und der Wessi, die hatten einen Streit: 'Wer wohl am höchsten sänge - das war doch bloß der Neid!'

Lieber Gott! Schütze uns vor Sturm und Wind und vor Ossis die im Westen sind...

Siehst Du einen Wessi liegen, blas ihn auf und lass ihn fliegen!!

In Halle werden die dummen nicht alle! In Hamburg an der Elbe ist genau dasselbe!

Was sagt ne Ostdeutsche Mutter wenn Sie nach Ihrem Sohn sieht? Ich werd mal nach dem Rechten schauen!

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es genau anders rum...

In Halle werden die dummen nicht alle!

Wie isst ein Wessi Marmelade? - Er schält ein Pfannkuchen...!

Wie nennt man einen Ossi in Amerika? Banana Joe!

Im Osten steht der Ossi auf; im Süden hält er sich gern auf; im Norden will er schlafen gehen; im Westen ist er nie zu sehen

Sagt ein Ossi zum Wessi: 'Wir sind ein Volk'! darauf der Wessi zum Ossi: 'Wir auch'!!!

Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben!

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben ? Es ist ein Ossi, er will nach drüben. Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nun isser tot.