;

Witztopic Teil 2
 (Gelesen 271061 mal)

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
Witztopic Teil 2
am: 30.06.2005 12:56
also da ich die 48 Seiten vom ersten Teil nicht mehr aufbekomme, dacht ich mir es wäre an der Zeit auch hier einen 2.Teil aufzumachen... vielleicht kann man den alten schließen und verlinken? falls nicht gewünscht, dann löscht diesen Beitrag von mir Bitte!


und hier gehts zum Teil 1:

viewtopic.php?f=31&t=3589



=================================================

hier ein würdiger Anfang:


Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, daß ein tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussage machen
könne.

Als sich der Mafia-Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss läßt fragen, wo die
10 Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: " Ich weiß nicht wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: " Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."

Nun reicht´s dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: " Frag Ihn nochmals!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: " Er wird Dich umbringen, wenn Du es
nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: " OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist
in einem braunen Koffer, es ist vergraben, hinter einem Schuppen von meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: " Nun, was hat er gesagt?"

Der Anwalt antwortet: " Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
« Letzte Änderung: 26.07.2005 08:29 von WINMAN »  
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #1 am: 20.07.2005 12:33
Lieber  Chef!

Mein Mitarbeiter, Herr  Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das  sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen  zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu  helfen, und trotzdem
schafft er sein  Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um  seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein  Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit  in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse.  Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf  deren Arbeitskraft man nicht
gern  verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit  er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die  Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste  E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein  Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste  ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie  meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal  nur jede zweite Zeile.
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

success1980 Offline

  • a4e Junior
  • Beiträge: 199
  • Karma: +0/-0
  • Ort: Tirol
  • Mitglied seit: 11.05.03
(Kein Betreff)
Antwort #2 am: 22.07.2005 15:48
Der Z4-Fahrer und der Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer BMW Z4.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
 

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
Witztopic 2 - 2.Versuch
Antwort #3 am: 19.08.2005 20:57
Gestern habe ich mit einem Maedchen eine Nachtfahrt gemacht." erzaehlt Hannes.
"Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich gekuesst und
wollten uns auf dem Ruecksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen,
weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich
beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #4 am: 19.08.2005 21:09
sollten diese Witze nicht politisch korrekt sein, dann Bitte löschen! DANKE

===============================================

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich
die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen
habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese
"Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum
es
in Star Trek keine Araber gibt."

Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert
zurueck:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
sich
denn den ganzen Tag?"
- "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?"
- Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast
schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Auf die Frage, was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel.

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-


Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen
besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-



Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man
wohl
nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
Witztopic Teil 2 (3)
Antwort #5 am: 23.08.2005 09:43
===============================================

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der
Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von
einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich
auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau
mal wieder rein".


"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann
ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."


Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt
erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich
schon immer einen Bart gehabt!"


Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe
auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann
feuere ich den Schuss also jetzt ab:"
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.)

Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der
Chirurg: "W E G D A !"

*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen
Halbautomaten)

Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst
jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

hijacker Offline

  • a4e Champion
  • Beiträge: 8101
  • Karma: +0/-0
  • Ort: SBG / China
  • Mitglied seit: 10.02.03
(Kein Betreff)
Antwort #6 am: 23.08.2005 13:08
 
 
Verkauft 2013.01 -
Derzeit als Expat in China

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #7 am: 23.08.2005 13:45
Zitat von: "hijacker666"
Der einzige Weg nach oben ... 8) :lol4:
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #8 am: 24.08.2005 08:46
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, woher er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
 
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
 
Er erinnert sich zurück an das aller einzige Mal, als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A**** schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin ihres Sohnes."
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #9 am: 25.08.2005 07:43
Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
  Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
 "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
 
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #10 am: 29.08.2005 19:15
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
*
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann
stirbt er halt!"
*
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"
*
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"
*
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
riechen wie ein neues Auto!
*
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht
er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin
zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh!"
*
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
*
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in
der Berufsschule."
*
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"
*
Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?
Beide stochern in Essensresten rum!
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

Olli Offline

  • a4e Virusinfizierter
  • Beiträge: 615
  • Karma: +0/-0
  • Ort: Bayern
  • Mitglied seit: 25.11.01
(Kein Betreff)
Antwort #11 am: 31.08.2005 22:11
Kommt ein Mann in die Bar und bestellt einen Doppelten, der Mann lehnt sich auf die Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich bin so angepisst!" "Wirklich? Was ist denn passiert?" fragt der Barkeeper besorgt. "Schau, ich habe eine wunderschöne Frau kennengelernt, die mich zu ihr nach Hause eingeladen hat. Wir haben uns die Kleider vom Leib gerissen und sprangen ins Bett, kurz bevor wir Liebe machen konnten, kam ihr verdammter Ehemann durch die Haustür. So sprang ich aus dem Fenster des Schlafzimmerfenster und hing an der Kante mit meinen Fingernägeln...!" "Junge, das ist hart" fügte der Barkeeper hinzu "Stimmt, aber es war nicht das, was mich wirklich zermürbt" sagte der Kunde und fährt fort:

"Als ihr Ehemann in das Schlafzimmer kam, sagte er 'Hey Grossartig! Du bist ja schon nackt. Gib mir nur einen kurzen Moment'. Und verdammt nochmal, pisste dieser faule Hurensohn zum Fenster raus, auf mein Gesicht"

"Iiiiii!" sagte der Barkeeper und schüttelte den Kopf. "Kein Wunder das Sie in schlechter Stimmung sind." "Ja, aber ich habe noch nicht erzählt, was mich wirklich, wirklich zermübt hat. Zuerst musste ich ihnen beim Stöhnen und Schreien zuhören, und als sie fertig waren, kam der Ehemann und schmiess sein Kondom aus dem Fenster. Und wo landete es? Auf meiner verdammten Stirn!"

"Verdammt, das ist schrecklich!" sagte der Barkeeper.
"Ach, ich bin noch nicht fertig. Schau, richtig angepisst hat es mich, als der Ehemann aus dem Fenster eine rauchte. Die heisse Kippe schmiss er mir auf die Haare, daher habe ich rechts die Frisur weggesengt."

Der Barkeeper erblasste. "Das wird sicher Deinen ganzen Tag verderben."

"Ja schon," sagte der Kunde und fuhr fort, "Aber du weißt ja nicht, was mich WIRKLICH, WIRKLICH, WIRKLICH angepisst hat? Als ich nach unten blickte und sah das meine Füsse nur 20 cm über dem Boden waren."
 
 
hallo: A5 Sportback
tschüss: Audi A4 Avant Ambition 125kw

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #12 am: 02.09.2005 08:35
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann"s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

audifanat Offline

  • a4e Senator
  •  
  • Beiträge: 3168
  • Karma: +0/-0
  • Ort: Berlin
  • Mitglied seit: 26.12.02
(Kein Betreff)
Antwort #13 am: 02.09.2005 13:11
@Winman
Wo hast du nur die ganzen frauenfeindlichen Witze her?? :lol3:
Klasse! :applause:
 
 
Gruß
Martin \":wink2:\"

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #14 am: 02.09.2005 20:38
Zitat von: "audifanat"
@Winman
Wo hast du nur die ganzen frauenfeindlichen Witze her?? :lol3:
Klasse! :applause:


frauenfeindlich??? oba geh... weißt eh, was sich liebt das neckt sich, und ich liebe alle Frauen  8) die auch was gleich schaun *gg*
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #15 am: 05.09.2005 14:50
Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit.
Meint einer: "So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!"
Faucht der andere: "Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"
"Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!"
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

jaegermaister Offline

  • a4e Anwärter
  •  
  • Beiträge: 27
  • Karma: +0/-0
  • Ort: Hargesheim
  • Mitglied seit: 11.02.05
S........ Audifahrer
Antwort #16 am: 06.09.2005 08:14
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
  Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,   Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.   Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:  "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

  Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er   auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder :   "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
   Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
  Er sagt zu ihm:  "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke,   Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer,   Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr
  Problem!?"
  Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich   fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins   Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine   Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem
  Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich   mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!

  Sag ich zu ihm: 'ANGEBER !  Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"



 :applause:
 
 
Audi A4 Avant 2,4 quattro / Bj. 1997

Tartarini Gasanlage / 65 l

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #17 am: 07.09.2005 19:32
Der Katechet schreibt dem Vater einen Brief. Sein Sohn benehme sich im Religionsunterricht geradezu gotteslästerlich!
Der Vater kommt zum Katecheten in die Sprechstunde in die Schule.
"Ich habe Ihren Sohn gefragt, was Gott ist, und Ihr Sohn hat gesagt, Gott ist ein Seicherl!"
"Ah, und das ist gotteslästerlich?"
"Ja, das ist eine schwere Sünde, eine Gotteslästerung! Gott ist der Schöpfer!"
"Mein Gott, Herr Katechet, mein Sohn ist ja noch ein kleiner Bub, da kennt er sich mit den Küchengeräten halt noch nicht so aus, ich werd mit seiner Mama reden, damit sie ihm das besser erklärt."

(eine Erklärung für nichtösterreichische Besucher des obigen Scherzes: Ein Seicherl ist a) ein kleines Sieb und b) ein Jammerlappen)
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #18 am: 08.09.2005 13:00
An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.

Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10 cm
runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen´

Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10
cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu
fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen.´

Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: ´Wenn die
Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären erschießen.

Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: ´Wenn die
Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach
dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern
und mir den Käse schnappen.´

Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: ´Wenn die Spinne
runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem
Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse
und ich schnapp
mir die Maus.´

Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch
springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der
Jäger erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den
Käse.

Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.

Und die Moral von der Geschicht....
je länger das Vorspiel, umso nasser die Muschi
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!

WINMAN Offline

  • Administrator
  • audi4ever
  •  
  • Beiträge: 81068
  • Karma: +289/-13
  • Ort: Niederösterreich
  • Mitglied seit: 12.09.02
(Kein Betreff)
Antwort #19 am: 14.09.2005 21:01
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"
 
 
a4e 4.0 - we will rock you!!!